今天，朋友来访，就是那曾经拍下我跟他照片的那位朋友。

    一见到我，他便担忧的看着我。

    我只能微微g起嘴角，让他进屋。

    泡了杯热茶给他，我坐到他斜对面的位置上。

    我用手枕着头，闭目休息。

    但是不管睡多久，我依然感到疲惫。

    我知道，那是心累。

    看我这样，他叹了一声，拿起桌上的杯子轻啜一口，「这不是他的本意。」

    眼泪瞬间涌出，我想起他那温煦的笑容，哽咽：「我知道。」

    「不，你不知道。」朋友摇头，他轻叹，深深的看着我，「你是我见过最了解他、同时与他最契合的人，但就是因为同步高，现在的你才会不明白我所说的。」

    「或许吧。」胡乱擦掉泪水，我抱膝、整个人蜷缩着。

    无法习惯、没有他在身边的日子。

    见我如此，朋友直接问我那要怎麽办？

    我摇头不语。

    我的沉默让友人有些生气，他要我面对，要我去接受，接受他不会回到我身边的事实。

    无力的g起笑，眼前柜上我与他的合照变得模糊，我回答，不可能。

    听说，在一起多久，就需要花多久的时间忘记。但如果有人问我，我要花多少时间忘记他，我会说，一辈子、一辈子的时间，我都不会忘记。

    这辈子，就算得了阿兹海默症，我也绝对不会忘记他。

    听说，习惯一件事情需要二十一天，但是他离开我、放开我的手早已超过二十一天了，我仍然无法习惯，没有他。甚至，我不想去面对、接受。

    他让我赖上他，那要我去习惯他的离开，又哪是容易的事情？

    这一生能让我如此ai的就只有他了。

    看着眼前的热茶，我喃道：「有时候，不是不等，而是不得不等下去。」

    朋友锁眉看着我，但我只是抿笑，纵使眼前模糊，我也要忍着不能哭。

    「你刚刚的那句是？」

    我没回应。

    南康白起说过，他愿意等他的老公到三十五岁。那你说，我要等你到几岁呢？

    看着相片，我在心中问着他。

    我等你到我老了、si了，好不好？

    ch0u了ch0u鼻子，我在心里许下这个愿望。

    朋友说我固执，不该这样的。

    我垂下头，轻笑。

    我笑又有谁能懂呢？我跟他相ai这麽多年，我们之间早已不是ai情就能概括全部了。

    我早已将自己的心托付给他，他是我想牵一辈子的人。

    我们不只是伴侣，更是亲人！

    曾经，有长辈跟我说过，携手了大半辈子，当年的激情早已退去，两人之间的ai情也成了亲情。

    他对我来说，是我的亲人，是我想永远一起生活到老的人。

    可是，现实是多麽残忍，他率先放开了我的手……

    我的抉择让朋友无奈的叹气，他说这不值得，我可以再找一个人ai。

    我笑了，摇摇头。

    有时候，不是这个问题。

    当一个人与自己走过许多、面对许多困难，但却从未放开过彼此的手、没被外界的反对给打垮，那走到後来，哪是轻易就能放开的呢？

    纵使，最後的最後，他不得已放开我的手，也一样。

    我知道，他希望我过得更好，即使他不在我的身边，我也可以过得跟以前一样。

    他知道我想要的是什麽，所以离开前，他用尽一切为我准备了很多、留下了很多。

    但是，他不知道的是，没有了他，不管准备再多，我的世界都不可能圆满，我不可能过得跟以前一样。

    我不想要一个人的生活，我想要的是能跟他一起，度过未来种种一切，一起走过每一天的朝与夜。

    送走朋友，屋里再次染上沉寂。

    我好想念他，想念他还在的时候，想念他的笑声、他的温度、他的掌心。

    搓了搓臂膀，我感觉好冷。

    屋内，已经没有温暖了。

    环顾四周，想哭的感觉瞬间涌上，却哽在喉间。

    最後，只能化作一滴泪。

    走回房间，我倒在床上，整个人倍感疲累。

    床头柜上的照片，里头的我们是笑得多麽幸福、多麽快乐。但是，现在却完全不同了……

    记得，刚来这里时，他因为担心我，所以帮我新办了一支手机，跟我说有事情就用这支手机回拨给他。

    可是，好几次打给他，他都在忙，无法接听。

    我赌气，就决定换我不接他的电话。

    结果，他以为我出了什麽事情，整个人紧张的要si，用最快的速度完成公事回家。

    然後啊，回到家看到我坐在沙发上看着电视吃着零食，我还嗨一声跟他打招呼。

    他气得要si，他问我为什麽不接电话。

    我告诉他，因为他漏接我电话。其实我也知道他在忙，会打给他通常是真的很重要，才会打，但是每次都找不到人，自然我也会生气。